Если вы умираете, чтобы понять, беременна ли ваш друг, знакомый или пухлый бариста в Starbucks, вы никогда не спрашиваете прямо: «Когда вы должны?» или «Ты беременна?». Вы можете не спросить, понимаете ли вы, что она пытается, она сумасшедшая стервозность, а также вы только что обнаружили группу беременности вокруг ее талии.
Вместо этого, могу я предложить эти гораздо более тактичные опасения, чтобы выяснить ваш ответ:
У вас есть какие -либо планы поездок на Рождество в этом году? (или другое мероприятие примерно на 6 месяцев в будущем)
Вы тренируетесь для триатлона этим летом? (или другое неплохое событие)
Ты не против, если я закурю? (Не уверен, а также не собирается работать в Беркли)
Хотите немного бри?
Хотите коктейль? Я делаю очень отличный ______
Это прогорклое для этого молока/сыра/мяса?
Ваши волосы выглядят так красиво и густые. Вы используете другой шампунь/стилист?
Вы верите, что вы, как и ____, будут иметь какие -либо (больше) детей? (Совершенно невероятный, а также инвазивная забота, однако метод, способный спрашивать, беременна ли она, рассчитывайте на меня!)
Вы поможете мне поставить очень тяжелую новую спутниковую еду на мою кровельную систему в эти выходные?
Хотели бы вы пойти на серфинг/сноуборд в эти выходные? В нашем расположении аренды тоже есть джакузи.
Где ты взял эту прекрасную рубашку? Это антропология? (или Лиз Ланге по цели?)
(Ничего не скажу, а также спрашивайте ее друзей)
Вы положительно сияете. (И оставьте это на это)
Меня так много раз спрашивали, ожидал ли я, когда я не был, я пошел вперед, а также у третьего младенца (не предложенное решение, кстати) – когда я был одет, когда я заявил «нет в сыр», а также когда я пил воду после нескольких коктейлей. Не спрашивайте, есть ли булочка в духовке, если только вы не видите венчения младенца. Пожалуйста.
Мы оба ожидаем на этой фотографии; Я никогда не буду выглядеть меньше, чем это снова.